- Deus, tem uma cambada de gente aí na porta.
- Que gente é essa?
- Tudo alma que estava lá no purgatório.
- Mas eu já falei que eu não cancelei o purgatório.
- Estão pedindo revisão da pena.
- Viu o que aquele sujeito foi me arrumar.
- O que eu respondo?
- Diz que eu dei autorização pra levar todo mundo lá pra baixo.
- Todo mundo… assim… todo mundo… ?
- É todo mundo, quem você escolher, pode levar!
- E está valendo ou é conversa fiada?
- Claro que está valendo.
- Hum…

- É só a gente negociar preço pros lotes de 100.
- Sabia que aí tinha. Capitalista!
- Quem fala!
- Eu só institui a livre concorrência.
- Livre concorrência sonegando imposto até eu! Bons tempos que tudo era de graça no paraíso.
- Tudo o quê? Lá só tinha capim e maçã!
- Mais do que suficiente.
- E a cobra ainda morreu envenenada com agrotóxico.
- Haha. Eu me lembro dessa, burrinha ela.
- Me custou uma fortuna! Cheio de imposto de trânsito de animais.
- Quem mandou soltar o bicho lá pra morder o Adão.
- Foi ele que pediu a cobra pelo eBay. Presente pra Eva.
- A Eva detesta bicho.
- A primeira patricinha.
- Detestava dormir na grama.
- É que pelado incomoda.
- Tive que criar um apartamento de 3 quartos com ar condicionado pra ela.
- Então não sei. Vai ver o Adão queria te dar um presente.
- Claro, a cobra do paraíso.
- Era uma cobra treinada!
- Treinada pra comer maça envenenada, haha.
- Passei seis meses ensinando ela a sussurrar “coma a fruta… xsss”.
- Em sete dias eu fiz bem mais.
- Todo mundo sabe que você estava no escritório só dando ordem.
- Manda quem pode, obedece quem tem juízo.
- Até hoje não sei como os anjos aceitaram isso.
- Folga no fim de semana.
- Otários! Se tivessem saído como eu…
- Tinham perdido o vale transporte e o vale alimentação.
- Ainda assim…
- E estaríamos com 200 empresas iguais a sua. Melhor você ficar quieto.
- Você tem razão. Quanto quer em cada lote?
- Vamos fazer com cem almas mesmo?
- Para cada 95, mais 5 de graça. Pacote completo de 100.
- Parece bom.
- Em troca quero 15% das suas ações.
- Ficou louco?
- Nada mais justo. Se você vai levar ativos meus pra investir na sua empresa.
- Isso não é uma fusão.
- É uma parceria.
- 10% das ações do setor de energia.
- Combustão nunca me interessou.
- 10% do parque temático, Dio mio.
- Negócio fechado. Sempre adorei aquele lugar.
- Mas quero ajuda para acomodar as almas.
- Que tipo de ajuda?
- Investimento no período de transição.
- Ampliação das caldeiras?
- Isso.
- Posso usar pra fazer sauna?
- Pode. Mas tem que arrumar um espaço qualquer no limbo por três meses.
- Acabei de mover um cinturão de asteróides pra lá.
- Eles aproveitam para faxinar.
- Vou mandar colocarem em ordem de tamanho.
- Haha. Depois o capeta sou eu.
- Uns treinam serpentes, outros comandam o universo.
- Mas sem agrotóxico dessa vez.