- Jesus?
- Que foi, pai?
- Vem cá um pouquinho.
- Hum, exploração mode on.
- Pra quê? Eu sou seu pai, o todo poderoso.
- Sim, a poderosa encheção de saco.
- Você já deu o dinheiro do churrascão da Santa Ceia?
- Eu não como carne, pai. Só peixe cru.
- Ah, deixa de ser careta!
- Não é caretice, é dieta.
- Ó Gódi.
- Estou com pneu debaixo da bata.
- Sedentarismo.
- Diz isso porque nunca jogou World of Warcraft.
- Se gostasse de esportes radicais igual a mim…
- Nem vem que a culpa é sua.
- Para variar.
- Você que vivia dizendo “comer maçã é pecado, comer maçã é pecado, comer maçã é pecado”. Acreditei e enfiei a cara na lasanha.
- Foi bem melhor, não foi?
- Nem me fale. Três quilo só essa semana.
- Olha, o paraíso está aí. Vá correr, pular corda, tomar banho de rio.
- Não pode ser na academia?
- E de pensar que você adorava caminhar sobre as águas.
- As pessoas mudam, principalmente depois de 2000 anos.
- Você precisa ter algum talento Jesus?
- Mas eu tô cada vez mais lento.
- Teu irmão faz um molho de alho refogado nas labaredas do mármore do inferno que é uma coisa de louco.
- Eu também sei cozinhar!
- Peixe cru?
- Implicante. Tem o gengibre!
- Que você compra pronto.
- Quer saber? Se gosta tanto dele devia ficar logo lá embaixo.
- Não posso, calor me da brotoeja. E aquele mão de vaca não quer colocar ar condicionado.
- Sinal de que trouxa ele não é. Bem que ele me disse. Jesus, sabe por que eu te trato tão bem? Por que é contigo que eu vou largar o papai quando for para a balada.
- Por Netuno! O que fiz pra merecer um filho tão depressivo? Chega a ter uma nuvem negra gelada ao seu redor.
- Não sabe? Deixa eu recapitular. ME PREGARAM NA CRUZ. Besta. Vai lá pro meu lugar ver se é bom. Cada vez que vejo uma miniatura daquelas tenho vontade de quebrar a feirinha das carolas. E quando me botam uma coroa de espinhos gigante? E eu lá tenho um cabeção daquele tamanho?
- Você está precisando fazer algum curso, se reciclar, arrumar uns amigos no Orkut. Por que não estuda cinema?
- Acho que vou me mudar pro ártico. Me enterrar em um iceberg e ver se algum cientista me descobre depois.
- Se depender de mim…
- Haha. Muito engraçado.
- Ué, não coloquei os mamutes?
- Tem uma coisa que eu não entendo. Por que você não cria as coisas do churrasco de uma vez? Afinal, você é Deus!
- Sério mesmo?
- Hum, saquei. É pilantragem.
- Você está cansado de saber que eu uso o dinheiro do churrasco pra comprar CD lá no sebo da Paulista.
- Claro, superfatura tudo, cria umas alcatras de segunda, uma fraldinha que dá última vez deixou três anjos sem os dentes, fica todo mundo reclamando no meu ouvido, lá pelas tantas você diz que está de ressaca, desaparece e quem tem que agüentar os malas sou eu.
- Sem querer ser repetitivo, mas ô garoto traumatizado.
- Acha que eu gosto de ouvir “Ô, Jesus. Dá pra dar uma multiplicada aqui nessa sardinha frita que o estoque está acabando. Jesus, teu pai errou de novo na conta do vinho, vou encher uns baldes ali na fonte eterna e você transforma pra gente. Jesus, me ajuda aqui a transformar esse sal de fruta em engov que eu estou ficando enjoado”.
- Hahaha. Esse dia foi bom mesmo. Gabriel bêbado em cima da churrasqueira cantando I love rock’n’roll.
- Por isso que os querubins agora só andam de iPOD.
- Olha, vamos fazer um acordo.
- Da última vez que ouvi isso… Roma…
- Quer ouvir ou não quer?
- Se ouço ladainha do universo inteiro…
- Pode escolher metade dos cds. Eu desço lá, assumo a forma que eu quiser… faço aparecer uma santa na vidraça do outro lado da cidade para distrair os jornais e todo mundo fica feliz.
- Não, não, não. Essa zona acabou. Dessa vez quem vai descer sou eu. Com direito a 60% das escolhas. E nada de sinais apocalípticos, trombetas angelicais e aurora boreal. Se me fizer passar vexame de novo com esse papo de transa espiritual eu subo na mesma hora com um cd do Calypso.
- Chantagista.
- Não gostou? Compra na Amazon. Sedex espírita!
- Quer saber? Se manda!
- Yes!
- Aproveita e traz um chocolate com menta que o meu acabou.