- E então filho, Amy Winehouse ou Britney Spears?
- Ai, não tem ninguém melhor na fila?
- Com o pé na cova só essas duas. Para o resto vou ter que negociar demais com o astral superior e não quero acumular carma.
- Essa sua onda de esoterismo está um saco.
- Ah, pára com isso Jesus. Se continuar esse baixo astral vou te dar uma benzedeira.
- Sai pra lá com arruda que agora só uso Paco Rabanne, maravilhoso.
- Seus tios vão ficar tristes se você…
- Não. Nem precisa terminar. Eu passei 2000 anos usando essência de incenso de mirra. Já chega.
- Mas do ouro você não reclama, engraçadinho.
- Claro! Olha o cordaozão que eu fiz com ele.
- É isso, aí está uma boa idéia! Por que você não pede para os seus tios cantarem na festa?
- No way, mister God. Os três reis magos fazendo cover dos Beastie Boys seria o enterro da minha carreira de public relations.
- Que carreira! Que carreira… você não consegue manter um barzinho, um cinema, um nada funcionando por mais de um ano. Tudo vira templo da universal.
- É um efeito colateral. Ainda não descobri o que acontece. Deve ser falta de dedetização. Mofo, cupim. Sei lá.
- Ou falta de talento mesmo.
- Engraçadinho.
- Não foi piada, Jesus.
- É por isso que eu tenho que acertar agora. Quem vai levar minha festa a sério se a atração for a Britney Spears?
- Os americanos?
- Não me deprima ainda mais!
- Ninguém leva essa criatura a sério lá embaixo e mesmo assim ela faz sucesso, vende cd.
- Sucesso pelas noções de Deus todo poderoso é fazer clipe B com meia furada? O universo está perdido.
- Perdido está você sem a minha ajuda. Coloca essa pedrinha de quartzo rosa no bolso para reequilibrar suas energias.
- Pára com esse esoterismo, pelamordeZeus!
- Olha, eu sempre atendi aos seus pedidos.
- Ahãn.
- Kurt Cobain, Nirvana. Tiro na cabeça. É só o que tenho a dizer.
- É, aí ele fez um showzinho mixuruca chapadézimo aqui em cima e depois se mudou pro inferno pra tocar num bar toda sexta-feira. Passei meses te convencendo a trazer o cara para cá e quem se deu bem foi o Capeta.
- Olha, eu não posso fazer nada se todo mundo prefere as festas dele. Aproveita que está calor e faz propaganda do ar condicionado, de repente dá certo.
- Você está dizendo que a minhas festas são sem graça?
- Estou dizendo que comemorar ressurreição é no mínimo… bizarro.
- É, e comer ovo de chocolate no dia que eu morri é de absoluto bom gosto.
- Sabe, filho, seu problema é se prender demais ao passado, libera essa energia ruim, deixa fluir… sacode a mãozinha vai… assim…
- A mãozinha eu sacudo na fisioterapia, toda semana.
- Isso vai… let it go… agora dá uma voltinha… olha o céu, que azul…
- Tudo que eu preciso, um pai senil.
- Senil não. Estou numa onda criativa. Devolvendo alguns animais extintos aqui e ali, criando novas espécies, remodelando o oceano e planejando uma era glacialzinha básica pós-aquecimento global. Coisa pouca que o orçamento é limitado.
- Mas eu não gosto de Amy Winehouse… não gosto…
- Calma, Jesus, também não precisa fazer beiço.
- Não quero mais conversar, vou lá pra Terra me inscrever no American Idol.
- Filho, vamos combinar uma coisa. Eu deixo a Britney e a Amy lá embaixo e passo um papo na Janis Joplin, pode ser? Ela é minha amiga há trinta anos, a gente se dá bem, ela gosta desse seu cabelão e suas roupinhas ripongas. O que acha?
- Janis… Janis… Janis Joplin!
- Ih, surtou.
- Você faria mesmo isso por mim!?
- Claro, filhão… faço o que for para você calar a boca.