Eric Novello

- Are you God?
- Yep.
- Did you kill Stanley Kubrick?
- Yep!
- Did you kill Federico Fellini?
- If you say so…
- And Robert Altman?
- A couple of years ago.
- Have you ever heard of Woody Allen?

* além, allen, sacou?

- E então filho, Amy Winehouse ou Britney Spears?
- Ai, não tem ninguém melhor na fila?
- Com o pé na cova só essas duas. Para o resto vou ter que negociar demais com o astral superior e não quero acumular carma.
- Essa sua onda de esoterismo está um saco.
- Ah, pára com isso Jesus. Se continuar esse baixo astral vou te dar uma benzedeira.
- Sai pra lá com arruda que agora só uso Paco Rabanne, maravilhoso.
- Seus tios vão ficar tristes se você…
- Não. Nem precisa terminar. Eu passei 2000 anos usando essência de incenso de mirra. Já chega.
- Mas do ouro você não reclama, engraçadinho.
- Claro! Olha o cordaozão que eu fiz com ele.
- É isso, aí está uma boa idéia! Por que você não pede para os seus tios cantarem na festa?
- No way, mister God. Os três reis magos fazendo cover dos Beastie Boys seria o enterro da minha carreira de public relations.
- Que carreira! Que carreira… você não consegue manter um barzinho, um cinema, um nada funcionando por mais de um ano. Tudo vira templo da universal.
- É um efeito colateral. Ainda não descobri o que acontece. Deve ser falta de dedetização. Mofo, cupim. Sei lá.
- Ou falta de talento mesmo.
- Engraçadinho.
- Não foi piada, Jesus.

- É por isso que eu tenho que acertar agora. Quem vai levar minha festa a sério se a atração for a Britney Spears?
- Os americanos?
- Não me deprima ainda mais!
- Ninguém leva essa criatura a sério lá embaixo e mesmo assim ela faz sucesso, vende cd.
- Sucesso pelas noções de Deus todo poderoso é fazer clipe B com meia furada? O universo está perdido.
- Perdido está você sem a minha ajuda. Coloca essa pedrinha de quartzo rosa no bolso para reequilibrar suas energias.
- Pára com esse esoterismo, pelamordeZeus!

- Olha, eu sempre atendi aos seus pedidos.
- Ahãn.
- Kurt Cobain, Nirvana. Tiro na cabeça. É só o que tenho a dizer.
- É, aí ele fez um showzinho mixuruca chapadézimo aqui em cima e depois se mudou pro inferno pra tocar num bar toda sexta-feira. Passei meses te convencendo a trazer o cara para cá e quem se deu bem foi o Capeta.
- Olha, eu não posso fazer nada se todo mundo prefere as festas dele. Aproveita que está calor e faz propaganda do ar condicionado, de repente dá certo.
- Você está dizendo que a minhas festas são sem graça?
- Estou dizendo que comemorar ressurreição é no mínimo… bizarro.
- É, e comer ovo de chocolate no dia que eu morri é de absoluto bom gosto.
- Sabe, filho, seu problema é se prender demais ao passado, libera essa energia ruim, deixa fluir… sacode a mãozinha vai… assim…
- A mãozinha eu sacudo na fisioterapia, toda semana.
- Isso vai… let it go… agora dá uma voltinha… olha o céu, que azul…
- Tudo que eu preciso, um pai senil.
- Senil não. Estou numa onda criativa. Devolvendo alguns animais extintos aqui e ali, criando novas espécies, remodelando o oceano e planejando uma era glacialzinha básica pós-aquecimento global. Coisa pouca que o orçamento é limitado.
- Mas eu não gosto de Amy Winehouse… não gosto…
- Calma, Jesus, também não precisa fazer beiço.
- Não quero mais conversar, vou lá pra Terra me inscrever no American Idol.
- Filho, vamos combinar uma coisa. Eu deixo a Britney e a Amy lá embaixo e passo um papo na Janis Joplin, pode ser? Ela é minha amiga há trinta anos, a gente se dá bem, ela gosta desse seu cabelão e suas roupinhas ripongas. O que acha?
- Janis… Janis… Janis Joplin!
- Ih, surtou.
- Você faria mesmo isso por mim!?
- Claro, filhão… faço o que for para você calar a boca.

- Josh? Josh, acorda.
- Ãhn?
- Acorda Josh, eu preciso de você.
- Mãe?
- Que mané mãe.
- Quem está falando comigo?
- Sou eu, Josh. Levanta e anda.
- Que levanta e anda, são três da manhã.
- Deus ajuda a quem cedo madruga.
- Ai, saco. De onde está vindo essa voz?
- Da sua cabeça.
- E onde eu desligo?
- Quer mesmo que eu responda?
- Isso é celular no viva-voz, só pode.
- Celular nada, Josh. Sou eu! Jesus!
- Olha, se for televendas, não estou interessado em bíblia.
- Ai, meu Zeus. Levanta logo, garoto antes que eu jogue um raio em você.
- Está bem, está bem. Já estou levantando, deixa eu só ajeitar o travesseiro… e…
Trooowww…
- Aaaai!
- Na mosca!
- Sádico.
- Sometimes.
- Certo, você já me convenceu que é legítimo. One and only, filho único, mimadinho…
- Tem gente que perde a noção do perigo.
- Sabia que eu agora sou adepto da cientologia? Não acredito mais em vocês.
- Você? Duro desse jeito? Nunca ia participar das palestras. Conta outra, garoto.
- Bem, é um estudo em casa.
- HQ e livrinho de ficção-científica. Já vi a capa ali no cantinho.
- É Star Trek, nova geração. Tem tudo a ver com cientologia.
- Olha, você devia acreditar em mim e no papai. Você se formou na faculdade, não formou?
- E o que isso tem a ver?
- Ué, burro desse jeito, só pode ter sido milagre. Se teve milagre, Deus existe.
- Quer dizer que passei por intervenção divina?
- Não, foi intervenção propina. Seu pai liberou uma grana pro diretor.
- Hum. Boa noite.
- Acorda e chega de enrolação. Estou precisando de um favor.
- Por que seres sobrenaturais só pedem favor humilhando os outros?
- É charme. Agora fica quieto e escuta.
- Diga. Faço qualquer coisa pra você ir embora.
- Deus sumiu e eu preciso que você procure.
- Quê?
- Isso mesmo que você ouviu.
- Mas você não é onisciente? Procura sozinho.
- Eu não sou onisciente, nem meu pai que terceirizou o serviço.
- Achei que essas coisas passassem geneticamente pelas gerações.
- Divindade não tem nada a ver com genética, Josh.
- Eu sei que virgindade…
- Divindade! Eu falei divindade!
- Desculpa, é o sono. Tanta hora pra fazer interurbano… vai escolher mal assim…
- Josh, meu amiguinho. Me diz aí o endereço da sua casa para eu mandar uma praga egípcia.
- Tudo bem, tudo bem, já entendi o recado.
- Então, voltando ao assunto. Deus sumiu, como ele gosta de um barzinho aí perto da sua casa, eu quero que você vá lá dar um recado.
- Por que não entra na mente dele também?
- Porque eu tenho amor à vida.
- Mas e eu?
- À minha vida.
- Bem, eu vou continuar dormindo.
- Me ouve! Ele está jogando sinuca. Não posso interferir.
- O que isso tem a ver?
- Imagine se eu distraio ele justo na hora da tacada!
- Ele erra a capaça?
- Da última vez criou um buraco negro.
- Ô karma. Deus está aqui na minha rua, se divertindo, talvez bebendo um chopinho. Isso deveria dar sorte.
- Mas falar com Jesus é uma sorte para poucos.
- Não, não é, meu amigo. Pode perguntar ao seu psicólogo. Além do mais, quem seria burro de ir lá interromper? Ira divina de ressaca não é brincadeira.
- Filho, você quer outro raio nessa sua cueca furada? A coisa aqui em cima está pegando fogo, literalmente. Preciso que ele suba now.
- Sem querer sem antipático, mas o capeta era mais organizado sabia?
- Sabia, só que o capeta também está aí.
- Aqui no bar?
- Não, no São Paulo Fashion Week aprontando moda.
- Nossa, você tem senso de humor.
- Escuta, Josh. Vou abrir o jogo. Estou com o Arcanjo Miguel aqui no meu pé pedindo aumento de salário, Asriel está incendiando os Campos Elíseos e tem uma criatura gosmenta que nunca vi na vida tentando derrubar minha porta. Meu pó de pirlimpimpim acabou, meu saco está estourando, Moisés pediu demissão, já transformei todo o aquário em vinho, estou de porre total, um bafo matador, falta muito pouco para arrumar minha sacolinha, colocar a sandália e ir para um hotel em Malibu. Sabe o que isso significa para mim? Nada. Sabe o que significa para você, impotência sexual na adolescência. E aí, vai colaborar ou não?
- Ok, ok. Estou indo. Não precisa pegar pesado. Qual o recado?
- Diz que a bolsa subiu 4% e vamos conseguir pagar a conta de luz. Não precisa mais arrancar dinheiro dos coitados aí embaixo.

- Jesus?
- Que foi, pai?
- Vem cá um pouquinho.
- Hum, exploração mode on.
- Pra quê? Eu sou seu pai, o todo poderoso.
- Sim, a poderosa encheção de saco.
- Você já deu o dinheiro do churrascão da Santa Ceia?
- Eu não como carne, pai. Só peixe cru.
- Ah, deixa de ser careta!
- Não é caretice, é dieta.
- Ó Gódi.
- Estou com pneu debaixo da bata.
- Sedentarismo.
- Diz isso porque nunca jogou World of Warcraft.
- Se gostasse de esportes radicais igual a mim…
- Nem vem que a culpa é sua.
- Para variar.
- Você que vivia dizendo “comer maçã é pecado, comer maçã é pecado, comer maçã é pecado”. Acreditei e enfiei a cara na lasanha.
- Foi bem melhor, não foi?
- Nem me fale. Três quilo só essa semana.
- Olha, o paraíso está aí. Vá correr, pular corda, tomar banho de rio.
- Não pode ser na academia?
- E de pensar que você adorava caminhar sobre as águas.
- As pessoas mudam, principalmente depois de 2000 anos.
- Você precisa ter algum talento Jesus?
- Mas eu tô cada vez mais lento.
- Teu irmão faz um molho de alho refogado nas labaredas do mármore do inferno que é uma coisa de louco.
- Eu também sei cozinhar!
- Peixe cru?
- Implicante. Tem o gengibre!
- Que você compra pronto.
- Quer saber? Se gosta tanto dele devia ficar logo lá embaixo.
- Não posso, calor me da brotoeja. E aquele mão de vaca não quer colocar ar condicionado.
- Sinal de que trouxa ele não é. Bem que ele me disse. Jesus, sabe por que eu te trato tão bem? Por que é contigo que eu vou largar o papai quando for para a balada.
- Por Netuno! O que fiz pra merecer um filho tão depressivo? Chega a ter uma nuvem negra gelada ao seu redor.
- Não sabe? Deixa eu recapitular. ME PREGARAM NA CRUZ. Besta. Vai lá pro meu lugar ver se é bom. Cada vez que vejo uma miniatura daquelas tenho vontade de quebrar a feirinha das carolas. E quando me botam uma coroa de espinhos gigante? E eu lá tenho um cabeção daquele tamanho?
- Você está precisando fazer algum curso, se reciclar, arrumar uns amigos no Orkut. Por que não estuda cinema?
- Acho que vou me mudar pro ártico. Me enterrar em um iceberg e ver se algum cientista me descobre depois.
- Se depender de mim…
- Haha. Muito engraçado.
- Ué, não coloquei os mamutes?
- Tem uma coisa que eu não entendo. Por que você não cria as coisas do churrasco de uma vez? Afinal, você é Deus!
- Sério mesmo?
- Hum, saquei. É pilantragem.
- Você está cansado de saber que eu uso o dinheiro do churrasco pra comprar CD lá no sebo da Paulista.
- Claro, superfatura tudo, cria umas alcatras de segunda, uma fraldinha que dá última vez deixou três anjos sem os dentes, fica todo mundo reclamando no meu ouvido, lá pelas tantas você diz que está de ressaca, desaparece e quem tem que agüentar os malas sou eu.
- Sem querer ser repetitivo, mas ô garoto traumatizado.
- Acha que eu gosto de ouvir “Ô, Jesus. Dá pra dar uma multiplicada aqui nessa sardinha frita que o estoque está acabando. Jesus, teu pai errou de novo na conta do vinho, vou encher uns baldes ali na fonte eterna e você transforma pra gente. Jesus, me ajuda aqui a transformar esse sal de fruta em engov que eu estou ficando enjoado”.
- Hahaha. Esse dia foi bom mesmo. Gabriel bêbado em cima da churrasqueira cantando I love rock’n’roll.
- Por isso que os querubins agora só andam de iPOD.
- Olha, vamos fazer um acordo.
- Da última vez que ouvi isso… Roma…
- Quer ouvir ou não quer?
- Se ouço ladainha do universo inteiro…
- Pode escolher metade dos cds. Eu desço lá, assumo a forma que eu quiser… faço aparecer uma santa na vidraça do outro lado da cidade para distrair os jornais e todo mundo fica feliz.
- Não, não, não. Essa zona acabou. Dessa vez quem vai descer sou eu. Com direito a 60% das escolhas. E nada de sinais apocalípticos, trombetas angelicais e aurora boreal. Se me fizer passar vexame de novo com esse papo de transa espiritual eu subo na mesma hora com um cd do Calypso.
- Chantagista.
- Não gostou? Compra na Amazon. Sedex espírita!
- Quer saber? Se manda!
- Yes!
- Aproveita e traz um chocolate com menta que o meu acabou.

- Deus, você não vai descer pra ver o Papa?
- Fazer o que lá? Nem é no Rio.
- Mas lá tem natureza.
- Passarinho, grilo… e daí?? Sem surf, não rola.
- Você podia pelo menos mandar um sol.
- Deixa a chuva cair, vão achar que foi pra lavar a alma.
- Ah… Abre o sol pelo menos sábado, vai?
- Eu não posso, Jesus! A rede caiu, esqueceu? Faz 3 dias que estamos sem internet.
- Mas… e a onipotência??
- Tercerizei para uma empresa lá da Índia.
- Pai!!
- Que que foi? Ficou muito mais barato.
- E se eles errarem e fizerem um terremoto?
- Eu aproveito a terra remexida pra plantar umas sementinhas.
- E um tsunami!
- Tsumani acidental dá 6 meses de desconto no contrato.
- Então liga para eles e avisa.
- Não dá. Caiu o telefone também.
- Celular?
- Muito caro. Estamos em crise.
- Não acredito que você vai deixar todo mundo na chuva.
- É só você arrumar o técnico que te pedi, Jesus.
- É impossível. Todos os técnicos de internet moram no inferno.
- Desce e fala com o seu irmão.
- Ele não é meu irmão.
- Ih, 2010 anos na cara e continua com implicância.
- Ele é o capeta!
- E daí? Faz a melhor pizza a lenha do universo.
- Já pensou se eu vou lá e um paparazzo me fotografa com ele?
- Dois irmãos fazendo as pazes.
- Vão dizer que eu passei noite em bordel, fiz topless com político…
- Ah, logo vi que tinha algum interesse no meio.
- Não sei do que você está falando.
- Você quer se candidatar ao senado.
- Eeeeeu? Envolvido com política???
- Não, minha avó, Jesus! Você sabe que temos que manter distância da política!
- Está certo. Agora conta aquela do papagaio para eu rir mais um pouco.
- Olha, por que não desce você, faz um milagre, pinta um desenho na assadeira da cozinheira, toma aqui uns trocados para o algodão-doce.
- Pai!! Eu não tenho mais 1116 anos! Sou um adulto.
- Ai, meu Zeus. Está certo. Mas vamos dividir a conta do celular.
(…)
- Você discou para o serviço climático universal. Para arco-íris disque 1, para meteoros disque 2, dúvidas sobre dilúvios disque 3, para tempo bom parcialmente nublado sujeito a chuvas no final da tarde disque 4, para um sol de rachar disque 5, se quiser falar com algum de nossos atendentes disque 9 a qualquer momento e aguarde na linha.
(…)
Música de espera -> One little, two little, three little Indians. Four little, five little… ten little Indian boys…
(…)
15 minutos depois…
- Espera, Deus!!! Onde você está indo???
- Passear!!
- Você não vai fazer tempestade em copo d’água só porque te largaram na linha né?
- Que tempestade Jesus! Eu vou beber uma água de côco! Em Copacabana. Se alguém ligar, diz que saí de férias outra vez!

- Está chegando o aniversário…
- Outra vez, esse papo?
- O que você quer de presente?
- Férias!
- Mas férias de quê? Você não faz nada!
- Ah! Eu que não faço nada? Você passa o ano inteiro na praia e eu me danando…
- Hum, coitadinho.
- Já que não faço nada nunca vou parar com as clipagens.
- Está doido, Jesus?
- Ué, não faço nada mesmo. Você que disse.
- Mas eu preciso saber o que está saindo nos jornais!
- Azar.
- Se você não recortar para mim como saberei que a Britney saiu sem calcinha?
- Boa pergunta!
- Como vou saber do aumento de 92% dos deputados, da estátua do garotinho e da rosinha feita com dinheiro público, da falsa inauguração da estação Cantagalo, do último capítulo de Lost??
- Eu avisei! Onipresença já estava bom demais, você quis espalhar esse papo de onisciência também.
- Mas a onisciência é meu charme!!
- E a minha escravidão!
- Afe.
- Até Caras e Contigo eu ando lendo, já está demais.
- Enquanto o meu terminal de Internet celestial não estiver instalado vai ter que ser assim.
- Então, está aqui o jornal, a revista e a tesoura! Divirta-se.
- Espera aí, Jesus… a gente negocia. Um mês de férias e décimo terceiro.
- Ó pai explorador. Dai-me paciência.
- Cesta básica?
- Claro! Coloca aí uma maçã assada, um cervo assado e… o que mais está sobrando no paraíso?
- Rá rá rá. Muito engraçado.
- Sinto muito, pai. Estou me mudando para a Lua. Vou acampar lá com uns amigos e fazer estudos científicos. Vou virar o patrono da Nasa, desviar uns ventos solares e ver se crio vida por lá. Estava pensando em samambaias choronas e coelhos, o que você acha?
- Já te chamei de irritante hoje?
- Ah, libera. Os passarinhos não escolhi ainda.
- Que tal uma Fênix? Faz anos que não desenho uma.
- Claro, uma fênix na Lua e enfarto metade da população na Terra.
- De repente. Mas não foge do assunto…
- Clipagem de novo? Por que não coloca o capeta?
- Capeta e mídia não posso. Em uma semana ele já vai estar manipulando as notícias, comprando espaço no jornal, dominando emissoras de TV. Sabe que ele é metido a engraçadinho.
- Contrata uma alma penada então. Diz que vai diminuir a pena.
- Serviço voluntário.
- Aproveita e manda aparar a grama do Jardim do Éden, que está cheio de mosquito.
- Santo Antônio do Inseticida entrou de greve. Está exigindo um título melhor.
- Também, você tem cada idéia. Foi a pior desde São Longuinho e os 3 pulinhos.
- O cara era um atleta!
- Olha, a conversa está muito boa, mas eu tenho que ir. Ainda vou passar na Terra para comprar barraca de camping e um saco de dormir.
- Aproveita que você vai descer e paga umas contas para mim?
- Está vendo só? Mais exploração.
- É rapidinho. Prometo que sumo com as filas assim que você entrar no banco.

- Deus, tem uma cambada de gente aí na porta.
- Que gente é essa?
- Tudo alma que estava lá no purgatório.
- Mas eu já falei que eu não cancelei o purgatório.
- Estão pedindo revisão da pena.
- Viu o que aquele sujeito foi me arrumar.
- O que eu respondo?
- Diz que eu dei autorização pra levar todo mundo lá pra baixo.
- Todo mundo… assim… todo mundo… ?
- É todo mundo, quem você escolher, pode levar!
- E está valendo ou é conversa fiada?
- Claro que está valendo.
- Hum…

- É só a gente negociar preço pros lotes de 100.
- Sabia que aí tinha. Capitalista!
- Quem fala!
- Eu só institui a livre concorrência.
- Livre concorrência sonegando imposto até eu! Bons tempos que tudo era de graça no paraíso.
- Tudo o quê? Lá só tinha capim e maçã!
- Mais do que suficiente.
- E a cobra ainda morreu envenenada com agrotóxico.
- Haha. Eu me lembro dessa, burrinha ela.
- Me custou uma fortuna! Cheio de imposto de trânsito de animais.
- Quem mandou soltar o bicho lá pra morder o Adão.
- Foi ele que pediu a cobra pelo eBay. Presente pra Eva.
- A Eva detesta bicho.
- A primeira patricinha.
- Detestava dormir na grama.
- É que pelado incomoda.
- Tive que criar um apartamento de 3 quartos com ar condicionado pra ela.
- Então não sei. Vai ver o Adão queria te dar um presente.
- Claro, a cobra do paraíso.
- Era uma cobra treinada!
- Treinada pra comer maça envenenada, haha.
- Passei seis meses ensinando ela a sussurrar “coma a fruta… xsss”.
- Em sete dias eu fiz bem mais.
- Todo mundo sabe que você estava no escritório só dando ordem.
- Manda quem pode, obedece quem tem juízo.
- Até hoje não sei como os anjos aceitaram isso.
- Folga no fim de semana.
- Otários! Se tivessem saído como eu…
- Tinham perdido o vale transporte e o vale alimentação.
- Ainda assim…
- E estaríamos com 200 empresas iguais a sua. Melhor você ficar quieto.
- Você tem razão. Quanto quer em cada lote?
- Vamos fazer com cem almas mesmo?
- Para cada 95, mais 5 de graça. Pacote completo de 100.
- Parece bom.
- Em troca quero 15% das suas ações.
- Ficou louco?
- Nada mais justo. Se você vai levar ativos meus pra investir na sua empresa.
- Isso não é uma fusão.
- É uma parceria.
- 10% das ações do setor de energia.
- Combustão nunca me interessou.
- 10% do parque temático, Dio mio.
- Negócio fechado. Sempre adorei aquele lugar.
- Mas quero ajuda para acomodar as almas.
- Que tipo de ajuda?
- Investimento no período de transição.
- Ampliação das caldeiras?
- Isso.
- Posso usar pra fazer sauna?
- Pode. Mas tem que arrumar um espaço qualquer no limbo por três meses.
- Acabei de mover um cinturão de asteróides pra lá.
- Eles aproveitam para faxinar.
- Vou mandar colocarem em ordem de tamanho.
- Haha. Depois o capeta sou eu.
- Uns treinam serpentes, outros comandam o universo.
- Mas sem agrotóxico dessa vez.

- Eu não vou e está acabado.
- Mas, Jesus, eu falei para todo mundo que você iria voltar.
- Não me lembro de ter assinado procuração.
- Tem calendário correndo no ano 8.000 e nada de Messias.
- Por que não desce você?
- Porque…
- Ah, para tirar férias pode. Surfar, esquiar, comer lasanha de bacalhau.
- Você não entende, você é um símbolo!
- Símbolo do tapado.
- Menino teimoso! Você que quis descer na era romana.
- Claro! Você fez a maior propaganda enganosa.
- E eu lá engano alguém?
- Não! Eu que engano. Eu pedi para descer na época de Augustus!
- E desceu!
- Desci lá do outro lado, no meio da bagunça.
- Você não entende nada de marketing!
- Marketing? E me pregar na cruz é marketing?
- Ah, é assunto da mídia até hoje.
- Bem, o “perdoai-os pai, eles não sabem o que fazem foi muito bom mesmo”.
- Genial! Garoto dinâmico! Esse é meu filho.

- Não adianta puxar o saco, não vou descer. Acabei de comprar um cd novo, quero ouvir.
- Desce de iPod. Eu te coloco numa família abastada, uma família de músicos itinerantes.
- É coletânea do David Bowie, e não de música de pracinha.
- Que saco! Filho único é um problema.
- Só porque está aqui desde a criação do universo acha que pode mandar e desmandar.
- Eu criei o universo! Criei você também!
- Agora atura. Eu estou de férias por tempo indeterminado.
- Já passaram 2000 anos!
- Em que calendário? No meu ou no seu?
- Não interessa. Eu vou ter que pagar multa se você não descer.
- Liga para a Madonna. Se eu puder participar do número da crucificação eu desço.
- Tão bem humorado esse meu filho, PENA QUE ESTÁ ME TIRANDO A PACIÊNCIA.
- Ui, ui, ui… tá nervosinho?
- Não me irrita, garoto.
- Ui, lá vem tsumani, chuá, chuá… relâmpagos! Totôu! Tem vulcão ativo aí?
- Você está andando com más companhias, vou cortar as asinhas de metade dos anjos daqui.
- Que pena! Sacou a piada? Asa de anjo, pena, entendeu.
- Para mim já chega, estou voltando pro Hawaii hoje mesmo.
- Espera! E esse monte de documento, a sua agenda, tem um cataclisma pendurado precisando de assinatura.
- Se vira!
- Eu vou chamar o capeta pra me ajudar!
- Rá rá rá! Vai ser um castigo ótimo pros dois! Ele vai achar o infero um paraíso!
- Muito engraçado, mas…
- Cadê meus óculos escuros? Fui!
- Pai! Pai! PAAAAAAAAAAAAAAAAAAI !!
- Fora da área de cobertura!
- Droga… droga… Cadê meu cigarro?

- eu não acredito.
- dá um tempo, capeta.
- como escondeu de mim?
- com neblina.
- todo esse tempo!
- só 10 bilhões de anos.
- devia ter desconfiado.
- gases atmosféricos coloridos.
- pura arte.
- alienígenas não são arte!

- e eu te devo satisfação?
- claro! Direitos iguais.
- se eu for te contar tudo o que eu faço…
- qual o problema?
- seis meses fazendo e seis falando.
- Não foi uma praia, um meteoro.
- quase a mesma coisa.
- É um alienígena!
- uma raça. Sem preconceitos aqui.
- e fundaram uma religião?
- não é bem religião.
- como se eu não tivesse concorrência o suficiente.
- deixa de reclamar, Capeta!
- eu quero 10% das ações desse planeta.
- não é uma raça de capital aberto.
- não importa.
- contrate um advogado.
- tenho todos.
- e eu os juízes.
- isso é desleal, Deus.
- devia ter se informado melhor.
- fácil de falar quando se é onisciente.
- bobagem! Tenho minhas fontes.
- e eu as minhas.
- grande fonte, aquele garoto.
- não menospreze.
- ele acha que cientologia é um seriado de tevê.
- que já ta na segunda temporada.
- haha. Muito engraçado.
- Vou mandar agentes para esse planeta.
- Você não faz nada direito nem na terra.
- falou o senhor Tsunami agora.
- foi um acidente.
- alô Krakatoa! Alô Katrina.
- olha, eu treino muito pra ser onipresente.
- e cada vez que tira férias…

- por isso estou testando a cientologia.
- salve salve, seu E.T.
- é cada um por si.
- que exploração!
- cada um cuida da sua vida e estuda em casa.
- não tem templo?
- não.
- igreja?
- não.
- mão de vaca!
- não agüento mais aluguel.
- foi acabar com o paganismo…
- se arrependimento matasse.
- olha que mata. Sumi com dois essa semana.
- rezar na floresta era tão mais barato.
- porque não faz a limpa?
- dilúvio outra vez?
- reinicia.
- se fosse fácil.
- ta vendo, não informatiza…
- passei muito tempo modelando barro.
- ghost, do outro lado da vida?
- quase isso.
- e a arte contemporânea?
- imagine um universo de arte contemporânea.
- ia ser a mesma zona.
- é fácil falar do trabalho dos outros.
- posso saber uma coisa?
- só uma.
- de onde eles são?
- saturno.
- droga!
- que foi?
- sempre desconfiei daqueles anéis.
- está me chamando de vaidoso?
- eu não, mas ajeita esse cabelo.
- pronto, senhores.
- obrigado, James.
- de nada, Capeta.
- o cavanhaque ficou ótimo.
- a barba também está perfeita.

- deus, obrigado pelo dia…
- lá vem…
- quem é?
- como assim quem é?
- capeta?
- é lógico, acha que aqui tem linha cruzada?
- sei lá, não conheço o céu.
- se quiser é só pedir.
- tá nervosinho?
- é só dar intimidade que perde o respeito.
- foi mal.
- tô de mau humor.
- que houve?
- gabriel roubou minha tubaína.
- tubaína?
- é. no céu não fazemos propaganda.
- tá, mas o que é tubaína.
- um refri genérico.
- refri? capeta falando gíria?
- qual o problema?
- você não é o capeta.
- lógico que sou.
- cara, na boa…
- está duvidando?
- eu já conversei com ele e você não é ele.
- está certo.
- e?
- e o quê?
- como assim e o quê?
- o que quer que eu diga?
- teu nome!
- meu nome é impronunciável.
- DEUS????
- um apelido de infância!

- DEUS! você voltou!!!
- ai, já tô me arrependendo.
- perdão deus, eu falei com o capeta!
- eu sei. ele deixou uma lista aqui com os nomes.
- nomes?
- é. dos que vão passar pelo inferno.
- me perdoa deus, eu não quero. eu não quero.
- lá é legal, você vai gostar.
- legal?
- é. tem piscina. quadra de tênis.
- sério?
- claro. super paradisíaco.
- Deus?
- quê?
- posso te perguntar uma coisa?
- depende.
- só entre nós, você tá chapado?
- está dando pra perceber?
- um pouco.
- foi um surfista em Búzios, me passou um do bom.
- jesus!
- ele não foi.

- você não acha que está dando um exemplo ruim?
- se você contar para alguém…
- é…
- você vai contar???
- não, não.
- acreditei não.
- eu juro!! eu juro!!!
- hummm…
- palavra de honra.
- que honra? você rezou pro capeta!!
- foi sem querer.
- está de brincadeira??
- juro!!!!!
- shi… já percebeu uma coisa?
- que coisa?
- você é a única pessoa que sabe que eu chapei.
- isso é bom ou ruim?
- para mim ou para você?
- buáa!
- acho que vou te matar. qual sua idade??
- dezenove!!
- ai, não. adolescente pentelho aqui não.
- obrigado!! estou perdoado?
- lógico que não. o purgatório é logo ali.
- eu faço qualquer coisa!!
- então entra pro seminário.
- qualquer coisa menos isso!
- saco…
- que foi?
- meu celular, espera aí.
- alô? oi! desistiu daquele ciclone extratropical? vai fazer sol de novo! é a melhor notícia dos últimos 5 apocalipses!
- 5?? deus!?
- pode esperar?
- já houve 5 apocalipses?
- etcha falta de educação.
- oi, pedro! era um chiado aqui na linha. não, não. muito agradecido. aparece lá. estou voltando hoje. só vim pegar umas coisas. até mais.
- pronto, garoto.
- era são pedro?
- era.
- vocês são amigos?
- você é doente? só pode.
- ah, vai.
- somos. agora deixa eu ir.
- você vai embora de novo?
- claro! maior sol em Búzios.
- fica!!!
- pra te ouvir chorando? deus me livre!
- mas você é deus!
- exato! tchau!
- deus??? DEUS????
tu tu tu tu…